谁来拯救我的父亲          

一切来得太突然了，我从来没想过世界上那百分之几的几率竟然会发生在我身上……
那天我打电话给妈，妈给我说爸已经是无法挽救的了（那时母亲他们骗了我爸已经是肝Ca晚期了）。当时我真的无法接受这个现实，太残忍了，为什么？为什么？为什么会这样呢？我从来就没有想个自己不久也将会是一个没有父亲的孩子，我还有好多好多的话没给爸说，我还没给爸说我在大学的一些情况呢？我还有好多好多的心事没给爸倾诉呢？我还有好多好多的开心事没与你一道开怀大笑呢？我还有……

后来，我从哥那里得知：爸已经很严重了，（短信上说的）肝胆胰脾腺增大，腹腔大量积水，看到那条短信时，我心里一阵酸楚，我知道事情已经不是我说想象的那样了，而且据主治医生说：像爸那样的情况，一般只有３—６个月时间了，我心里真的好难受！好难受！好难受！那种感觉已经不能用撕心裂肺来形容了。

哥发短信，问我是否要和爸通电话，我拨通了电话，电话那边传来病危父亲微弱的声音，那声音是那样的熟悉而陌生，病痛让爸已经没有什么力气说话了。但爸都没说什么。只叫我不要想太多，自己注意身体，在学校要认真读书，还有２年读了就好了。我真的好难受，但我还是强韧着和父亲通完电话，我告诉爸我不回家，爸说好啊，自己要好好照顾自己。

据医生说，现在只有用药物维持父亲的生命。有三种方法：１、换肝（哥说那样也不一定能好，而且我们家的经济状况你也是知道的，那不是很现实，我们不考虑）。２、服用保肝护肝的药物，并定期到医院检查。３、介入疗法（穿癌细胞静脉输送维持生命）。哥问我的意见，我说根据爸的具体情况嘛。

接完电话的我，内心满是内疚和惭愧。我后悔自己当初的一切决定。如果２００２年我听父母的话，或许一切都不会像现在这样了。我如果上省卫生学院的话。至少现在我还可以为父亲做点什么嘛，可是现在我却什么也不能做，只能在遥远的山那一边祈祷父亲能够早日康复。再或许我放弃非重点高中不上的念头，也许父亲也不会像现在这样难受、痛苦啊？我后悔我当初的一切选择。

我猛然发觉自己一直以来所用的钱是父亲用他那宝贵的生命换来的，我宁愿自己是一个文盲，也不愿自己的父亲就这样和我们告别，那种感觉是一个普通人所难以承受的啊？我还是一个未满２０岁的小女孩啊？我怎么可以就这样与我最伟大的父亲挥手告别呢？我无法承受这个现实。但同时我又无能为力，心里真的好难受！好难受！好难受！我已经不知道该用什么样的词语来形容我此时上午心情了。

更让我难受和不安的事。作为一个医学生的我，面对父亲的病痛，却什么也不能做。我不能在父亲身边照顾他，我不能减轻病魔给他代来的痛苦，我不能用自己的行动来证明自己是一个好女儿，我也不能为父亲送上一个温馨而甜蜜的微笑（现在父亲在医院时），我也不能……

有谁了解我的心，那是一个女儿祈祷父亲早日康复而自己又无能为力的心啊。谁来拯救我的父亲？我不知道。谁来拯救我的父亲？我祈祷奇迹出现。

可奇迹总是离我很遥远，父亲最终还是离开了我。那也是我一生中最大的遗憾——我因为学习而没能见上父亲生前最后一面。